每一次回忆都如同伤口

胃酸如回忆的同胞兄弟

 

醒来眼眶旁不经意的是水吧

总是潜意识告诉自己不要想

为何每天入睡醒来吃饭行走

都是

 

快两个月了

 

我是不是要疯了

我是不是得了神经病

我是不是在自我消耗

我到底在做什么

 

生活的意义是不是都只有这些

 

朋友们都以为放得下的是我

看来当时的我真的不是那么爱

可是谁又知道呢

难测的是心 而不是表面

 

能不能不想 能不能不想

为什么手指的神经会被触动

为什么呼吸的神经会被阻塞

 

早晨 晚安

我要的仅仅是这样么

每12小时的一条短信

 

我不甘心

可是自尊的纠缠能让你回来么

 

哀大莫过于心死

为什么哀过了 我的心还没死

 

不能无话不说了

我该如何去寻找。

 

 

 

 

我怀念的

 

我问为什么那女孩传简讯给我
而你为什么不解释低着头沉默
我该相信你很爱我不愿意敷衍我
还是明白你已不想挽回什么
想问为什么我不再是你的快乐
可是为什么却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着把爱都走曲折
假装了解是怕真相太赤裸裸
但被逼失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手最暖的胸口
谁记得
谁忘了
想问为什么我不再是你的快乐
可是为什么却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着把爱都走曲折
假装了解是怕真相太赤裸裸
但被逼失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手最暖的胸口
谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炙热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后也记得我颤抖着
记得感觉汹涌最美的烟火最长的相拥
谁爱的太自由
睡过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自里走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔
(我怀念的)
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了所以我
没有对没有错

看过小千的日志

想到了奶奶每次在我离开她的时候

她都要塞两个苹果给我

应该是寓意着 我会平平安安吧

 

每天都是过着督导的日子

在一个又一个点短暂的流转

感觉就像一个风流的男子在一个又一个床上

流转 不喜欢这样的感觉

生活也不是如此 重点是我每次都学到了什么

 

昨天在办事处门口爽朗的笑声让我觉得自己仿佛又回到一些时光

你看到鱼缸的鱼没有了 还以为不是我家 还要确认一下是不是我家

我觉得你傻得可爱 而我也觉得这样子的你就是你 

而舌头打结的我也还是那个我

我觉得我们都不会是各安天命的人 

又是浅睡浅醒

朦朦胧胧的短信传来

那就继续浅睡

 

浅醒，andy看着我说，你睁着眼睛睡觉的啊。

只有自己知道

坐在马桶上，突然觉得生活怎么会这么操蛋。

 

昨晚在一家叫 不是书店 的书店看了《搏击俱乐部》

是你喜欢的布拉德比特

而有一个很吵闹的男生在手舞足蹈的跟一个女生聊天

让我觉得很烦躁 想给他两拳 就像电影理的皮特一样

看到1小时37分 我选择离开

离开之前买了本《男人都是消耗品》村上龙

讪讪的随意打开一个章节 名字叫《我不勾引有夫之妇》

一个人在站台 等着520 站台名叫25中

一个期待的夜晚 却如此失望

又是辗转

又是难眠

等一条回复

又在纠结一个签名

 

很久没笑过

今晚想去看场电影 在一个小放映厅

寻找自己的该有的快乐

 

其实枫子说得对 这段时间就是在培养我情商的时候

总是能简单的几句让我悟出很多

 

想早点完成自己的第一次原始积累

是不是着急了点？take it easy!

当发现有些快乐不属于你的时候 你就要学会去遗忘 只是嫁接了 转移了

当发现有些时间不属于你的时候 你就要学会去放弃 只是嫁接了 转移了

如何放。

 

加班。没想到加班会出现在射手座的我身上。

来到公司，一直都没有星期六星期天，我居然没有抱怨。

来到青岛差不多一周的时间

发现自己的工作进度居然是最快的。有点小欣喜。

学习的能力在退化 要找回！

有时觉得自己很喜欢去感受些小思想

发现这个世界上能包容你，无论你犯多少错误，无论你多么调皮，无论你多么失望，无论你多么沮丧，无论你多么无知，都只有两个女人不会离开你。奶奶和妈妈。

 

一直与妈闹矛盾，但我知道自己只有做好了，才有资格去与她交流。从未放弃过我，只是对我失望而已。错了，那都是年少无知。她能包容。

 

奶奶一直都在。好好的。记得自己小时候对她说，“爷爷死了我哭7天，奶奶死了我哭10天”。而如果真的失去了。又何止只是10天呢。

今天与奶奶的通话，让自己鼻子酸酸的。温柔如甜，沁入心骨。

 

在异乡，一定要为这两个女人好好的生活，工作。

 

 

 

“不要琐碎，无病呻吟。
不要想到什么就写。
不要流连于小感伤和小感动。”－－－李开复

又是刹醒

不知是冷还是别的

在临起床前又是一个很恶劣的梦

失控的自己还在纠缠着

不敢再想

 

总是在被一些感知控制着

默契？互染？还是别的

 

一大早办事处的电梯死了只狗

哭声。

 

昨天在做方案

下意识想今年一个人过年

想一个人坐在沙发上回忆着09年所有的悲欢离合

然后把该忘记的都忘记 该坚持的都坚持

不想去想所有的所有

就这样安安静静

不再容易感伤 不再容易感动

还有什么比我到了山东更糟的消息呢

该发生的都发生了

做自己该做的事情。

 

明天去青岛咯

一直都听说不错

又是一个海滨城市

突然觉得离深圳越远越好

一下次的意念

希望自己再次踏上深圳的街道

能不再悲伤与自卑

 

渐渐学会平静的解决问题

或许对自己以后有大的影响

如亲人一般的挂念

知道自己为了什么而奋斗

也知道自己要什么

这样很好

对于那段时间 如呕吐般的厌恶

不要后悔自己做的任何决定

 

那天走在街上

找寻到了自己最初的梦想

原来就是 My American Dream

或许一些约定本就很脆弱吧

挽回

要受得起冷漠

要受得起折磨

要受得起孤独

要受得起等待

要受得起猜疑

要受得起回忆

发生每一刻都是一种现在

未来就是这样熬过来的

才会让自己成熟

才发现什么叫宽容

正是要自己要学的一种心态

以为是炮竹声让我无法安稳睡眠

今天却没有炮竹

又是清晨醒来 不安定感何时能消除

有些心态要改变 有些人是不能忘记的 是要坚持的

昨晚早早睡下

半夜被寒意袭击

双腿不停的抽搐与寒颤

一个人 冷暖自知

到了清晨

又是炮竹声 10月真的有那么多天适合结婚么

而且淄博人民是非一般的高调

起身 洗漱

不知最近这段时间为何如此浅睡

一点惊动 一点光 一点响声

就让我不能入眠 我是不是有点害怕睡觉了

想起你常对我说的 你也易醒 怕光 可我之前不怕的呢

在公车上 闻着蒜头味摇晃着

 

昨天想到的一个词 知足

知足你的回应 知足你给的

对于我来说 我是不是太依靠感觉去做事情了

很多时候以为不停的要不停的要 就会如何如何

 

其实知足是我没想过的 其实知足是一种心态

能够看到别人有昂贵的手包 不去嫉妒

能够看到别人有富足的生活 不去嫉妒

。。。。。。。。

 

是的 有钱是能给你带来虚荣和一时安全感

是的 有的人是长得没你好 但他比你有好的生活 你觉得不公平

 

要自己奋斗 要自己去赚取 别人给的 那都是不安全的

一个人是如此 一段婚姻是如此 一个家也是如此

 

这样的城市注定不是我长居之地

昨晚餐时分和高胖子聊了很多

婚姻 28岁他给我建议是先成家再立业

“我觉得结婚晚了点”

“我不应该买车 我到现在问自己花钱买了车做什么 现在我和媳妇两个人的工资加起来4000多点”

分居两地的他们夫妻俩 从高中到现在 我想一定经历了很多 我却没有问他坚持的原理是什么。

 

晚上于老爸的聊天中 自己也领悟到很多 知道了很多

告诉他 我想回去。

 

后天去开平。不知道会有怎样的村落在等待我们。

 

Thx WAX for gave me such a happy weekend.

仁信的双皮奶，很甜。喜欢。下次想试试姜撞奶。WAX说，你怎么不一次性试完呢。
我有那么大吃吗？

仁信的双皮奶，很甜。喜欢。下次想试试姜撞奶。WAX说，你怎么不一次性试完呢。
我有那么大吃吗？

接下来的时间，和WAX逛街。
我跟WAX说，这次是烧钱广州之旅。他说是的。

 

在和WAX把DON送上了去往珠海的汽车后，广交会的工作终于告一段落。

 

 

《Baby》。
很喜欢这样的歌。简单。舒服。自然。听得满心欢喜。
在篮球场听PDA，感觉很好。看《Baby》的MV。
银色的光。把影子拉得很长很长。又是没带相机。每每想留下纪念的时候都发现落在宿舍。
拿着手机玩泡泡龙。却破不了记录。
今天我心情很好呢。乖。

WAX生日。两个人被风灌的晕头转向。圈了大半个GZ。广百。正佳。天河城。东川运动。中华广场，etc.还好终于买到了合适的礼物。也算是值得。

WAX自诩他是老大，我是小二，那它就是小三。

 

今天谁吃了醋。意料之外。臭臭的脸。我在一旁很没心肝的开心。
其实。不就是吃个醋吗，有什么了不起的。
可是你吃醋的样子，很好玩啊。
温暖的手。好吃的羊肉煲。两个人的汤圆。
快乐的冬至。

短信：

“在干嘛？”“睡下，不说”“。。。。”

 

电话：

“忙不忙？”“忙，先不说”“。。。。”电话挂断声

 

电话：

“啊？”“打错了。”“那个。。”电话挂断声

 

电话：

两个电话打了重拨20几次 没人接

终于回了个“刚在包里没听见，没事”“。。。。”

 

电话：

两个电话都打了

回一条短信：“吃饭先”

“。。。。”

 

QQ:

loli 22:22:49
晚安了
已断线。

Max-W 22:22:58
晚安。注意休息。。。。

 

Max-W 22:35:01
hi~
Max-W 22:35:25
Hi～
Max-W 22:35:52
Hi～
Max-W 22:36:30
？
loli 22:36:46
准备洗澡
Max-W 22:36:51
。。。。。。。。。。。。。

 

很久没听你问我在做什么。

或许真的朋友都不算了。

FML

看来我真的很讨厌。也很烦人。

 

坐在这写sp的样子 似曾相似

或许是某个梦境的告知

 

我们开心过 或许是够了

我不知道是怎么样的态度和身份

其实你最初作出决定的时候

你就告诉自己回不去了

 

这段时间我觉得我不是我自己

也或许什么都不是 也或许就是我要表达的

 

对于感情我真的迷路了

我都不知道该怎么走了

或许等待时间才是最完美的答案

 

既然错了 就错了吧

无关赎罪无关偿还

 

想起一句歌词 只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义

 

为何今晚的一通电话让我一点信心也没有 酒精的作用？

我怕 却无处收藏 一种难受 无互动的感情或许连友情都不算

 

许你一个未来 或许是对自己最肯定的自信

 

突然想起在开平过马路的时候牵起你的手

想起在那亲你却被棉被挡住

想起那个金利诚的晚上

想起每个在图书馆等你下自修的晚上

或许很多很多东西都回不去了 也或许上帝等待着我们去写新的东西

我的性格伤害了自己和你

才发现自己胆小怕事的性格不见了

为了你 我可以跟骂你的人吵上两句 而不是原来的息事宁人

其实为了你 我改变得很少很少

 

祝你 生日快乐。

 

 

 

又在楼顶呆了一下午

又听老刘在楼顶对着整个淄博喊fuck you！

和宾馆的电工聊了几句。又是无奈。

风味茄子好吃。又是郑工请客。每天都省了一顿饭。

我发现这样子下去，我每个月的开销可以控制在500块以内。

我的妈呀 比读大学还便宜 可以省下钱去招行买定投了 哇哈哈

几年后可以供楼买车了。要低调。。。这都是假的

 

奉上好兄弟伞部和伞嫂照片 挺幸福的 希望他们能在深圳好好的生活下去 我们是一辈子的好兄弟

感谢你在我最难受的时候听我的杂碎。