每一次回忆都如同伤口

胃酸如回忆的同胞兄弟

 

醒来眼眶旁不经意的是水吧

总是潜意识告诉自己不要想

为何每天入睡醒来吃饭行走

都是

 

快两个月了

 

我是不是要疯了

我是不是得了神经病

我是不是在自我消耗

我到底在做什么

 

生活的意义是不是都只有这些

 

朋友们都以为放得下的是我

看来当时的我真的不是那么爱

可是谁又知道呢

难测的是心 而不是表面

 

能不能不想 能不能不想

为什么手指的神经会被触动

为什么呼吸的神经会被阻塞

 

早晨 晚安

我要的仅仅是这样么

每12小时的一条短信

 

我不甘心

可是自尊的纠缠能让你回来么

 

哀大莫过于心死

为什么哀过了 我的心还没死

 

不能无话不说了

我该如何去寻找。

 

 

 

 

我怀念的

 

我问为什么那女孩传简讯给我
而你为什么不解释低着头沉默
我该相信你很爱我不愿意敷衍我
还是明白你已不想挽回什么
想问为什么我不再是你的快乐
可是为什么却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着把爱都走曲折
假装了解是怕真相太赤裸裸
但被逼失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手最暖的胸口
谁记得
谁忘了
想问为什么我不再是你的快乐
可是为什么却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着把爱都走曲折
假装了解是怕真相太赤裸裸
但被逼失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手最暖的胸口
谁忘了
我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炙热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后也记得我颤抖着
记得感觉汹涌最美的烟火最长的相拥
谁爱的太自由
睡过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺
谁自顾自里走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔
(我怀念的)
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了所以我
没有对没有错

看过小千的日志

想到了奶奶每次在我离开她的时候

她都要塞两个苹果给我

应该是寓意着 我会平平安安吧

 

每天都是过着督导的日子

在一个又一个点短暂的流转

感觉就像一个风流的男子在一个又一个床上

流转 不喜欢这样的感觉

生活也不是如此 重点是我每次都学到了什么

 

昨天在办事处门口爽朗的笑声让我觉得自己仿佛又回到一些时光

你看到鱼缸的鱼没有了 还以为不是我家 还要确认一下是不是我家

我觉得你傻得可爱 而我也觉得这样子的你就是你 

而舌头打结的我也还是那个我

我觉得我们都不会是各安天命的人 

又是浅睡浅醒

朦朦胧胧的短信传来

那就继续浅睡

 

浅醒，andy看着我说，你睁着眼睛睡觉的啊。

只有自己知道

坐在马桶上，突然觉得生活怎么会这么操蛋。

 

昨晚在一家叫 不是书店 的书店看了《搏击俱乐部》

是你喜欢的布拉德比特

而有一个很吵闹的男生在手舞足蹈的跟一个女生聊天

让我觉得很烦躁 想给他两拳 就像电影理的皮特一样

看到1小时37分 我选择离开

离开之前买了本《男人都是消耗品》村上龙

讪讪的随意打开一个章节 名字叫《我不勾引有夫之妇》

一个人在站台 等着520 站台名叫25中

一个期待的夜晚 却如此失望

又是辗转

又是难眠

等一条回复

又在纠结一个签名

 

很久没笑过

今晚想去看场电影 在一个小放映厅

寻找自己的该有的快乐

 

其实枫子说得对 这段时间就是在培养我情商的时候

总是能简单的几句让我悟出很多

 

想早点完成自己的第一次原始积累

是不是着急了点？take it easy!

当发现有些快乐不属于你的时候 你就要学会去遗忘 只是嫁接了 转移了

当发现有些时间不属于你的时候 你就要学会去放弃 只是嫁接了 转移了

如何放。

 

加班。没想到加班会出现在射手座的我身上。

来到公司，一直都没有星期六星期天，我居然没有抱怨。

来到青岛差不多一周的时间

发现自己的工作进度居然是最快的。有点小欣喜。

学习的能力在退化 要找回！

有时觉得自己很喜欢去感受些小思想

发现这个世界上能包容你，无论你犯多少错误，无论你多么调皮，无论你多么失望，无论你多么沮丧，无论你多么无知，都只有两个女人不会离开你。奶奶和妈妈。

 

一直与妈闹矛盾，但我知道自己只有做好了，才有资格去与她交流。从未放弃过我，只是对我失望而已。错了，那都是年少无知。她能包容。

 

奶奶一直都在。好好的。记得自己小时候对她说，“爷爷死了我哭7天，奶奶死了我哭10天”。而如果真的失去了。又何止只是10天呢。

今天与奶奶的通话，让自己鼻子酸酸的。温柔如甜，沁入心骨。

 

在异乡，一定要为这两个女人好好的生活，工作。

 

 

 

“不要琐碎，无病呻吟。
不要想到什么就写。
不要流连于小感伤和小感动。”－－－李开复

又是刹醒

不知是冷还是别的

在临起床前又是一个很恶劣的梦

失控的自己还在纠缠着

不敢再想

 

总是在被一些感知控制着

默契？互染？还是别的

 

一大早办事处的电梯死了只狗

哭声。

 

昨天在做方案

下意识想今年一个人过年

想一个人坐在沙发上回忆着09年所有的悲欢离合

然后把该忘记的都忘记 该坚持的都坚持

不想去想所有的所有

就这样安安静静

不再容易感伤 不再容易感动

还有什么比我到了山东更糟的消息呢

该发生的都发生了

做自己该做的事情。

 

明天去青岛咯

一直都听说不错

又是一个海滨城市

突然觉得离深圳越远越好

一下次的意念

希望自己再次踏上深圳的街道

能不再悲伤与自卑

 

渐渐学会平静的解决问题

或许对自己以后有大的影响

如亲人一般的挂念

知道自己为了什么而奋斗

也知道自己要什么

这样很好

对于那段时间 如呕吐般的厌恶

不要后悔自己做的任何决定

 

那天走在街上

找寻到了自己最初的梦想

原来就是 My American Dream

或许一些约定本就很脆弱吧

挽回

要受得起冷漠

要受得起折磨

要受得起孤独

要受得起等待

要受得起猜疑

要受得起回忆

发生每一刻都是一种现在

未来就是这样熬过来的

才会让自己成熟

才发现什么叫宽容

正是要自己要学的一种心态